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要激情,还是要安全感?

2011-06-16 泉铭 我说两句( 0 )
   我有一个配偶,我对他(她)很不满,他(她)太一般了,而我还有一个情人,他(她)真的很出色,我们很相爱,我很想和配偶离婚,和情人去过美满幸福的生活,但是,因为种种原因,我没有选择离婚。

        
经常有人对我讲类似这种故事。最初的时候,我也有些纳闷,是啊,真的看起来他们的配偶很一般,而情人很出色,但怎么就是不能离婚而去过幸福美好的生活呢?难道真的就是因为他们所说的那些原因吗,譬如道德、父母、孩子、不想伤害配偶或其他稀奇古怪的理由?

        
最近,对这一现象有了更深一步的理解,因为我一个朋友给我讲了他另一个故事,看起来似乎不相干的故事:
    
      
大学毕业以来,我一直做一个工作,而我从一开始就有兼职,到现在已经兼职多次了,兼职工作五花八门,但都比我的本职工作多姿多彩,而且挣钱都多很多,但我就是从没动过辞去本职工作的想法。

        
为什么会这样呢?我这个朋友说,因为另一个朋友一句话的点拨,他一下子明白,本职工作对他而言有非凡的意义。

 
        那个朋友对他说,是啊,这么多年来,我一直都发现你不管兼职多出色,但你的心一直将本职工作当作第一位,好像本职工作是你的支柱似的。

        
那一瞬间,他被击中了,也突然明白了本职工作对他的意义——安全感。

       
他说,因为小时候多次和父母分离,他要经常去姥姥家或奶奶家去住,姥姥姥爷和奶奶爷爷以及其他亲人对他都不错,但这种经历让他总是担心会被父母抛弃,令他心中一直有一个黑洞,严重缺乏安全感。

      
    他的本职工作类似于大锅饭,收入的确不高,但很稳定,这种稳定是他小时候缺乏的,也是他从小就渴望的。至于兼职工作,他虽然都干得很起劲,每次都会创造大大小小的奇迹,令同事和领导赞不绝口,但他对兼职工作从来都缺乏忠诚,他经常会因为很小的理由就辞去了本来已做得极好的兼职工作,无论单位用多么好的条件挽留都不能改变他的态度。

        
对此,他分析说,兼职工作令他的生命多了很多激情,而本职工作令他有了安全感。激情重要还是安全感重要呢?至少一直到现在,他深深地明白,安全感在他心中一直是排第一位的。

        
他的这番描述,令我想起了我们都会经历的一个阶段。当我们还是蹒跚学步的婴儿时,我们不管多么投入地探索世界,身边必须有一个大人,而且最好是妈妈,我们会偶尔回过头来看妈妈一眼,只要妈妈在那儿,我们就会继续投入地去玩耍。

 
        如果只看表面,旁观者可能会觉得,这个妈妈对小孩子并不重要,甚至小孩子也可能会这样想。

        
但是,假若小孩子一回头,发现妈妈已不在他身边,那么他很容易立即会嚎啕大哭,哭着喊“妈妈”。

        
对于我这个朋友而言,精彩的兼职工作就像玩耍,就像探索世界,而本职工作就像是妈妈。

        
前面提到的那些老套的爱情故事,也有同样的模式。那个乏味的配偶,就像是妈妈,而一场有感觉的婚外情,就像是玩耍或探索世界,真正驱动它的,也许最重要的动力是好奇。尽管可以爱得看上去死去活来,但其实质或许就像小时候玩过家家一样,只是一场游戏。

       
并且,远为有趣的一点是,如果你有机会,去接触那个“乏味的配偶”,你可能会惊讶地发现,他并不乏味,甚至在你看来有趣极了,可在当事人看来,他的配偶就是那样乏善可陈。

        
真正的奥秘也许是,当事人创造了一个事实——他将本来精采绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至,他可能是在想象中创造了一个事实——他的配偶仍然是精采绝伦,但他对那些事实视而不见,他只能看到乏味的配偶。
 

        
出现这种局面,我想,一个重要原因是,我们无数人极其缺乏安全感,为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的这种安全感,我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人,那就意味着他没有别人要了,或者至少我可以将他视为一个乏味的人,那我就会觉得,这个没有人要的无聊家伙,怎么可能会离我而去。

        
这两种情形都很常见。我见到太多这样的故事——丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。

        
譬如男人可能会鼓励妻子,吃胖点吧,你胖胖的样子真好看,而妻子本来已胖得出奇了。其中隐藏的含义就是,妻子难看一点,离性感远一点,其他男人对他兴趣就越少,我就越安全。

        
妻子也可能在收到丈夫这种信号后,自动朝这个方向转变。我认识多个美女朋友,她们在确立关系或结婚后,本来亭亭玉立的她们,开始缩肩弯腰,为了不给她们的丈夫制造压力,或减少他们的不安。

       
妻子可能也会玩同样的改造游戏,而中国的男人们似乎也很容易在结婚后变得不修边幅。

        
至于“将配偶想象成一个乏味的人”,这种游戏我也见了很多。譬如,一个家庭中,父亲是顶梁柱,是很大公司的董事长,但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而,当孩子们走出家门,通过其他人的视角看父亲时,才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们明白,将父亲视为一个乏味的人,是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。

        
美国人本主义心理学家马斯洛说,生理需要和安全需要得到满足后,归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现,以上这些故事,的确符合马斯洛这个道理。

       
只是,和生理需要不同,安全需要常常是一个幻觉。我那个朋友,当他明白本职工作对他的心理意义之后,他第一次有了辞职的念头,他想,或许他也可以在一个更为有趣的岗位上同时找到安全感和激情。我则对他说,家庭本身就可以像妈妈一样具有安全感,假若他和妻子的关系更和谐,那么家本身就可以满足他的安全需要,之后工作就可以更可能是满足探索世界的激情需要了。

        
至于“乏味的配偶”,我深信,只要两个人用心相处,那么慢慢会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩。
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